זוגיות טובה? תהיו חברים!
לכל זוג ישנם רגעים חיוביים ומקסימים. אבל מה קורה כשבחיים לא כל הרגעים מלאים בקסם הזה? הרב דוד קראוס על זוגיות טובה שמתחילה קודם כל בחברות טובה.
לא, זה לא סוד שאנחנו חיים בעולם מטורף. עולם תחרותי וחומרי, עולם שבו המילים "אמונה", "רגש" ו"געגועים" נשמעות זרות באוזני רבים. עולם בו הקשר הזוגי הופך למשהו מכאני, האינטרס גובר על ההרמוניה, השקרים על האמת. עולם בו אנשים מוותרים מהר מדי על שבועת נישואיהם, מציאות מזעזעת בה הגירושין הפכו לטרנד זול, וחתונה הפכה להפקת ענק מנקרת עיניים במקרה הטוב, או למשחק ילדים במקרה הגרוע.
ולמה זה ככה?
מאות זוגות מגיעים אלי לטיפול וייעוץ. כך גם מוטי ויעל.
"אני מרגיש שמאז שהתחתנו הרבה דברי השתנו אצלי" אמר לי מוטי.
"כן, דברים שאהבתי אני כבר לא עושה" אמרה יעל.
"לה אין חברים, אז הפסקתי לצאת עם החברים שלי".
"הוא לא אהב שאני הולכת לשיעור פעם בשבוע, בגלל שהשעה לא נוחה… הילדים. אז ויתרתי".
"רציתי מאוד טרקטורון, אבל היא חושבת שזה בזבוז כסף, אז ירדתי מזה".
"בכלל, הרבה דברים שעניינו אותי, אני כבר לא עוסקת בהם…"
"תעזוב… היא לא מכירה אותי".
"כן, והוא ממש מכיר אותי…"
"אין לי כוח להתווכח איתה, בעיקר בגלל שהיא לא מדברת איתי אחר כך מספר ימים, וזה עוד בגלל דבר מטופש…"
"אני מחפשת את השקט שלי ומצאתי אותו בעזרת הוויתור, אני כבר לא מדברת…"
אוקיי, זוגיות יציבה ומספקת את שני בני הזוג היא לא דבר פשוט כל כך. מה עושים?
קודם כל, לומדים להיות חברים! ממש כך. בני הזוג הם קודם כל חברים, הרבה לפני שהם בעל ואישה. בין האיש לאישה יש הרבה מאוד עניינים הקשורים לבית, לילדים, לחשבון הבנק ולעוד דברים רבים, אז במקום להסתכל עליו כעל גבר ועליה כאישה, עם כל הציפיות והדרישות המשתמעות מכך, העניקו אחת לשני יחס של חברים טובים, יקרים וקרובים, בדיוק כמו אלה שאתם באמת חברים שלהם, עזרו להם, בלו איתם, השלימו איתם. זוגיות טובה זה פשוט מאוד – להיות חברים!
ברור שלכל זוג יש את הרגעים החיוביים שאותם הוא היה רוצה לנצור לנצח. חברים יודעים לדבר על ההיבט החיובי ולתת לו מקום, משום שרק אם נצליח לראות את הטוב נשכין שלום.
מאמרים נוספים בנושא:
כשדברים מטרידים את מנוחתנו, חשוב לדבר על זה בנחת ובישוב הדעת. חברים טובים יודעים לדבר על קשיים מבלי שזה ילווה בכעסים וטונים צורמים. יתירה מזו, חשוב לומר דברים שאנחנו רוצים שיישמעו. יש לתת את הדעת איך הדברים נאמרים. חברים יודעים לבטא ולתקשר מבלי להסתבך ולהתפזר. ובמקום לחכות שהאחר יבין בעצמו את שאיפותינו וציפיותינו, יש לומר בקול ברור מהן. כי כאלה הם חברים, יודעים לשתף את האחר בציפיות משום שרק כך יוכלו להגשים את החלומות שלהם.
האינטימיות היא חברות וקרבה נפשית, ואחריתה בקרבה פיזית. חברים יודעים לשוחח על מה שביניהם מבלי להתבייש, כי כאשר יש לאדם חבר אמיתי הוא יכול להתבטא בחופשיות בפניו.
אז אם גם אתם רוצים להיות חברים, עליכם לדעת שבחברות יש מקום וצורך בהכלה. כלומר, יש כבוד לדברים שאני פחות אוהב. ויש גם פרגון לדברים שאני פחות מתחבר אליהם. יש השקעה, רצונות ולב שצריך להקשיב להם.
כי אני יודע, גם מניסיון מול זוגות רבים, שאין דבר כזה לא, אפשר למצוא איך כן! זה רק עניין של רצון בלבד.
כשבני הזוג מאפשרים אחת לשני להיות גורם משפיע במעשיהם, שיקול דעתם והחלטותיהם, הדבר מעיד על נכונותם לקחת את דעתו של בן/בת הזוג בחשבון, ולאו דווקא לפעולת מתוך אני ועצמי בלבד. זוגות רבים שתקועים במאבקי כוח, חיים את התחושה שאם אתחשב בשני ואקבל את דעתי זה יבוא על חשבוני ואאבד משהו בוויתור הזה. וזה ממש לא נכון! התחברתם והפכתם לזוג מכיוון שאתם מאמינים בראש ובראשונה שאתם מסוגלים להגשים רצונות וחלומות ביחד, בנוסף לאהבה שעוד תתעצם עם הזמן, וזו סיבה מספיק טובה ללמוד להקשיב אחת לשני ולחזק את החברות ביניכם. זהו הבסיס והיסוד של כל זוגיות, לשיתוף, לביחד.
נכון זה לא קל, אחרי הכל אתם שני אנשים שונים, שני עולמות שנפגשו ומתחברים. כל אחד צריך את הזמן האישי שלו – לתחביבים, ספורט שהוא אוהב, מנוחה וכדומה, ועל זה יש מקום לפרגן אחת לשני. דברים שנוגדים את הרצון או ההשקפה שלכם – ניתנים לשינוי בכל רגע נתון. והדבר מתחיל בשיחה מבינה, ולא שיפוטית!, של רצון והמחשה לצד השני. בסדנת הזוגיות שלנו זוגות רבים קיבלו כלים נפלאים ואדירים לשנות לפעמים את מה שנראה כבלתי אפשרי ואת הלא יאומן!
דבר נוסף, אחריות היא דבר חשוב שני הזוג מגלים ומקבלים על עצמם, זו אחת הנקודות שמובילה לאמת הפנימית שלכם. מי שבאמת אוהב את בן/בת הזוג יאפשר לו לחיות את חייו המלאים בתכנים ואושר במשותף. וזה מצריך גילוי אחריות ובגרות. וכמובן, חברות המאפשרת הישענות אחת על השני, התעניינות שוטפת, הנאה מהביחד וביטוי יומיומי של ההנאה מהקרבה ביניכם. בחברות בני הזוג תומכים ברצונות האחד של השני, בתקוות, ושמחים בהצלחתו של החצי השני, גם אם לפעמים זה מצריך ויתור פה ושם. זה גם סוג של אחריות המאפשרת המשך זוגיות תקינה, ולא תקיעות באני וברצונות רק שלי.
ואיך אפשר בלי שאלת השאלות. זוג שרוצה לשמר זוגיות מוצלחת חייב לחשוב כל יום מחדש – מה עשיתי היום למען הזוגיות שלנו? מחווה של אכפתיות קטנה חשובה מאוד. והאכפתיות הזו יכולה להתבטא במילה מפרגנת, בחיוך, מחמאה, בשליחת הודעה אוהבת, במפגש אחרי העבודה (אפילו אם חווינו יום מתיש) עם פנים מאירות, בעזרה ובכל דבר העולה בדמיונכם. לכל הדברים הקטנים הללו יש ערך עצום אצל הצד השני.
גם מטרות משותפות ומשמעות משותפת לחיים הזוגיים הן מרכיבים חשובים מאוד. לזוגיות יש מעלה רוחנית של יצירת חיים פנימיים עמוקים ביחד, יצירת תרבות משותפת כזוג- משפחה. ככל שבני הזוג חשים משמעות משותפת לחייהם, כך מערכת היחסים תהיה מתגמלת, מספקת ושמחה.
זוכרים את מוטי ויעל?
אז ככה, לקראת סיום הטיפול איתם המסר לזוג היה ברור ומובן: אתם נמצאים בעיצומו של תהליך וכולי תקווה שתוכלו להמשיך ולעבוד עליו לאורך כל חייכם. אחרי עבודה ומודעות טיפולית עם הכלים שמעניק הרב שלום ארוש ביחד איתי בסדנה, הם למדו להבין ולדעת שחברות זו מילה שיכולה לקשר את הכל ביחד, כי אנחנו קודם כל חברים. והפידבק המקסים שקיבלתי מהם במייל, בחלקו, היו המילים הבאות: "הרב קראוס, אני רוצה שתדע שיעל היום היא החברה הכי טובה שיש לי ואני החבר הכי טוב שלה. זה שאנחנו גם בעל ואישה ואוהבים ויש בינינו קרבה מיוחדת – זה בונוס מקסים, אבל אנחנו קודם כל חברים… (וכאן יעל הוסיפה) הוא החבר הכי טוב שיש לי, אני סומכת עליו ואני יכולה לספר לו הכל…"
אז כדאי שנזכור תמיד: זוגיות טובה זה קודם כל להיות חברים!
* * *
הרב דוד קראוס, יועץ זוגי אישי ומשפחתי מוסמך, B.A. בפסיכולוגיה, מדריך ומאמן זוגות על פי משנתו וחוקי הזהב של רבי נחמן מברסלב והרב שלום ארוש. לפרטים נוספים ולתאום פגישות.
כתבו לנו מה דעתכם!
תודה על תגובתך!
התגובה תתפרסם לאחר אישור