Взгляд любви

Влюбиться –  это  предел мечтаний.  В списке  того, что нужно успеть в жизни,  у многих это пункт  номер один.   Вы помните чувство влюбленности ?  На втором свидании с моим мужем  мы смотрели какое-то глупое кино и  вдруг посмотрели   друг на друга и  БАЦ! Что-то щелкнуло в моей голове, и я влюбилась.  В тот момент я решила, что с этим  человеком я бы прожила всю оставшуюся жизнь. Я была странной девушкой. 

Это  просто постоянный сплошной ряд чудес, что мы женаты и продвигаемся с мужем по общему духовному пути вместе.   Вероятность этого была невелика. У нас разные корни.    У нас не было еврейского воспитания, которое научило бы нас  правильно строить отношениям в семье.  Тот единственный  момент в моей жизни 11 лет назад  изменил всю  мою  судьбу.   Благодаря этому мгновению  у меня  четыре прекрасных сына.  Я живу в Израиле и я пишу эту статью.

На днях я беседовала с замечательным учителем веры  доктором Зевом Балленом. Как будто между прочим психотерапевт спросил меня:   “Почему Вы   решили выйти замуж за своего мужа? Что в нем заставило Вас любить его больше,  чем всех, с кем   Вы встречались?”

Я  растерялась. Я  потрясенно молчала. Я, как идиотка, мямлила:  “Мм … он был хорошим … и…”. Муж сидел рядом и поглядывал на меня с улыбкой и недоумением. Как же так? Я и правда не знала, почему влюбилась в него?   Как я принимала самое важное решение в своей жизни? Не торопясь, хорошенько узнав его? Почему я думала, что он именно такой, каким я его представляю? 

Оглядываясь  назад, я не  понимаю, как я  могла быть такой импульсивной!. Как я решалась доверить свою будущую жизнь кому-то, кого я почти не знала? Только потому, что я в какой-то волшебный момент влюбилась?  И что вообще заставило меня влюбиться?

 
Возвращаюсь к моему разговору с доктором Балленом – у меня не было  внятного ответа для него. А он посоветовал  нам с  мужем такое упражнение – держаться за руки и смотреть друг другу в глаза.

Сначала было очень неловко… было чрезвычайно трудно удерживать  взгляд друг друга. Мне хотелось отвести взгляд. Я   старалась  не высовывать язык и корчить глупых рож.   Почему было так трудно смотреть на него? Но странно не только это. Я заметила, что мы часто отводим глаза, разговаривая с  людьми.   Почему это? Может быть,  мы боимся  возникновения глубокой связи с другим человеком? Или  того, что другой может увидеть,  насколько уязвимы мы? 

В какой-то  момент  я повела себя очень по-женски – начала плакать.   Я  плакала, плакала и продолжала смотреть  ему в глаза. И БАЦ!     Я влюбилась  в него снова, как первый раз 11 лет назад! Доктор Баллен спросил меня, что я чувствовала  в тот момент, и я сказала ему, что  совершенно успокоилась.

До конца дня я чувствовала себя счастливой.  Так прекрасно быть влюбленной! Но мне не давал покоя вопрос – почему я влюбилась в него? Почему решила выйти за него замуж?

Давайте  попробуем понять, что такое любовь.  Теперь, когда я  нахожусь по  другую сторону баррикад (замужем и не интересуюсь другими мужчинами), я могу  сказать,  что я думаю о любви  вообще.  Для начала скажу, что я была   безнадежным  романтиком в юности.    Я очень хотела, чтобы мой принц  приехал и заполнил ту пустоту, которую я  старалась не замечать, чтобы  мы могли вместе счастливо прожить наш роман мечты.

Мы путешествовали бы по миру свободно и возвышенно,  и никогда не попадали бы в обычную  повседневную действительность. У меня не было каких-то особенных запросов – он только должен быть высоким, голубоглазым, с прекрасной фигурой, миллионером, замечательным отцом и  солидарным со мной 100% времени. Мне повезло – я получила    голубые глаза и замечательного отца детям. (Над фигурой мы продолжаем работать).
 

 
Вы помните  момент, когда  влюбились? Это было,   как взрыв  откуда ни возьмись, который просто застал Вас врасплох? Как будто  Вы плавали в воздухе, а тут вдруг раз – и переместились  в другое измерение, где все прекрасно? И никаких грязных носков? 
 

 
Вот мое представление о «влюбленности».   Я думаю, что это –  куча  вздора. Я знаю, Вы думаете, что я полностью потеряла представление об этом.  Но выслушайте меня –   после   9 лет брака  я   уверяю  Вас, что любая пара до женитьбы  не знает,  что это означает – любить друг друга. Почему? Ну, для начинающих женитьба – первый способ показать  тому, кого Вы любите свою любовь. Ведь  Вы  вручаете свою будущую жизнь этому человеку. 

Как человек может сказать, что любит Вас, если он не готов  прожить свою жизнь с Вами? Во-вторых, у Вас еще не было  возможности  проверить Вашу любовь и, в конечном счете, заставить ее вырасти.  Как это трудно –   любить друг друга, когда дети сводят Вас с ума, а хозяйство и быт не дают вздохнуть!    Или когда есть серьезные  финансовые трудности, и нужно вместе противостоять им, напрягая мысли и чувства, но при этом без ущерба для семьи и брака.
 

   
Но самое главное, любовь – это не означает: “Этот человек выполняет мои  желания, удовлетворяет мои потребности, поэтому   я люблю его”. Настоящая любовь: “Что я могу сделать  для любви в моей жизни? Как я могу сделать его/ее счастливым?” Наше   современное отношение к любви – потребительское.   Вот почему так много браков заканчиваются  разводами.   Два человека  вступают  в отношения, и  каждый  ожидает, что другой сделает его  счастливым. Как только один   не соответствует ожиданиям другого, все рушится.

Я думаю, что это – одно из изобретений дурного начала – влюбленность.   Почему? Ну, позвольте мне спросить Вас   – сколько раз Вы влюблялись и потом разочаровывались, потому что человек оказывался совсем не таким, каким вы его представляли?   Не достаточно внимательным, не очень воспитанным, с плохим характером…  Самые разные причины заставляют нас рвать отношения, переходя от одного к другому, не понимая, что мы делаем. И может быть, может быть, если нам очень повезет, мы наткнемся на Того, Единственного. Хорошо бы с ним ничего не напортить.
 

 
В том-то и хитрость злого начала!  Каждый, в кого Вы влюбляетесь, кажется Тем Самым! А вот что еще я поняла: слово «влюбиться» говорит само за себя. Будто влететь в любовь, она тебя окружает, как вода в луже, а внутри ее нет.   Влюбленность – одно из самых невероятных чувств, но это не настоящая любовь.

Это – безумное увлечение. Бабочки, головокружение,  замирание в Вашем животе, когда он  звонит – это  все безумное увлечение. Если это заставляет Вас чувствовать себя лучше, Вы можете назвать  это щенячьей любовью. Настоящая любовь – когда любовь в Вас, когда это становится частью Вас. То, что  может у Вас  вырасти только после долгого времени вместе, когда двое взрослеют вместе, преодолевают трудности вместе.

Я помню  одну вещь, которую однажды сказал рав Бройде.  Один человек сказал, что спустя 20 лет он любит свою жену так же, как любил ее в день свадьбы. Рав удивился: «Вы хотите сказать, что Ваша любовь не выросла за 20 лет? После всего доброго, что   она делает для Вас каждый день в течение прошлых 20 лет – Вы  любите ее не больше, чем   в день, когда Вы женились на ней?”.

Кажется абсурдным, не так ли? К сожалению, часто бывает наоборот.   После 20 лет многие пары не могут даже  смотреть друг на друга, если им все еще удалось остаться женатыми. Это большая редкость, если люди  любят друг друга спустя многие годы после  свадьбы. Жизнь подвергает нас  огромному давлению со всех сторон   – семья, здоровье, хлеб насущный – и если мы не имеем защиты от этого давления, мы все вымещаем на близких.

Возвращаюсь к моему моменту  влюбленности.   В течение дня я  спрашивала себя, почему же я влюбилась  в своего мужа, а потом я поняла. Когда закончился фильм, мы сидели рядом и смотрели друг другу в глаза.  Мы внимательно смотрели друг другу в глаза и улыбались. …БУМ!  Свершилось! Теперь я понимаю, как это получилось.

Это было   неописуемое  ощущение комфорта, чувство безопасности,  которое пришло, когда я  смотрела ему в  глаза. Я чувствовала, что он был тем, в котором я нуждалась – тот, кто будет защищать меня и лелеять меня и делать все те вещи, которые мужчины, как предполагается, делают. Теперь я понимаю, что это было полной глупостью.  Как я могла  предположить, что  все о нем поняла правильно на основании всего одного взгляда? Разве не было полным  сумасшествием  строить благополучие всей   моей жизни на этом взгляде? 

 Да, это было. Я влюбилась  в то, что  он мог дать мне. Мне нравились  внимание, обожание, чувство защищенности, и я видела, что все это могу получить от него. Это не любовь, люди! Это – эгоизм! Проблема в том, что наше понимание любви совершенно эгоистично!  Но не волнуйтесь, дорогие читатели! Если Вы посвятили себя жизни с кем-то, которого Вы когда-то “любили”, но “любовь” исчезла, не отчаивайтесь! Вы можете  вернуть чувство влюбленности   всего через несколько коротких  минут! Вот то, что Вы делаете согласно совету доктора Баллена: 

Сядьте  рядом на диване.  Взгляните в глаза друг друга и сообщите свою любовь друг к другу. Вы можете  коснуться кончиками пальцев  груди, чуть выше сердечного уровня,  глядя друг на друга. Это открывает Ваше эмоциональное сердце.  Если Вам так не очень удобно, просто возьмитесь за руки. Важно смотреть друг другу в глаза. Улыбаться друг другу. Постарайтесь взглядами  выразить,  насколько Вы любите и цените друг друга. 

 
Я уверена, что если Вы сделаете  так, Вы возвратите  чувство  влюбленности. Но теперь  это будет еще лучше, потому что у Вас есть жизнь, которую Вы построили вместе –  а значит, у Вас есть много настоящих причин, чтобы любить друг друга!
 

***

Рав Шалом Аруш написал две замечательные книги, посвященные гармонии  семейных отношений. Книга «Сад мира» для мужчин и «Мудрость женщин» – для прекрасной половины человечества. Вышла также книга для женатых мужчин «Завет мой мир».

Заказывайте эти волшебные книги в любую точку мира:

«Сад мира»

«Мудрость женщин»

«Завет мой мир».