הסתכלות אחרת על רווקות מאוחרת

מפנקסו של יועץ זוגי [4]

רבות הפעמים בהן אני פותח בבדיחה. אך צר לי הפעם לאכזב אתכם. הבדיחה שתכננתי לכתוב 'נשברה' ונהרסה לי. מתברר  שאם יש 'בדיחת קרש', יש גם בדיחה 'שבירה'. כזו הייתה הבדיחה שלי. זכרונה לברכה. מה אומר לכם לזכרה.. היא אכן הייתה משמחת, ומאירת פנים לכל אחד. אך סברתי שכדי ללמוד ממעשיה, כדאי שאפרסמה. ובכן קבלו נא, את הבדיחה ושיברה: ובכן רציתי להציע לרגל הממשלה החדשה בישראל- ממשלה 'רזת'- השרים, ל"ו שרים בלבד, [כן, כמו הצדיקים שהם מעט- רק ל"ו.]  עוד רעיון למשרד ממשלתי חדש, והוא: שלרגל התופעה המתרחבת והמדאיגה, בה, בישראל ישנם מאות אלפי רווקות ורווקות בגילאים מבוגרים מדיי, יתמנה שר חדש: השר לענייני רווקות מאוחרת, עד כאן הבדיחה. ועתה לשברה: לפתע אני מגלה שבמדינת סינגפור אכן מינו לפני כמה שנים, שר לענין זה.. זה אמיתי.!

בשנים האחרונות עלה מאוד, על פי מחקרים, גיל הנישואין. כדי לסבר את האוזן אפשר להצביע על הנתון בו, אם לפני כמה שנים נישואין בגיל 45-49 הייתה נחלת חמישה אחוזים, הרי שבשנים האחרונות, היא נחלת עשרים אחוזים.

רבים ורבים מאוד הם, מכאובי וסבלי הרווק/ה המבוגר/ת, [אין אני מדבר על רווקות מבחירה כהעדפת קריירה וכדומה, אלא על הרווק, שפשוט טרם מצא את חציו השני.] ונמנם בקצרה: המון ציפיות ואכזבות/ לבטים על מה לוותר ועל מה לא/ חוסר וודאות גדול אימתי י/תגיע אביר/ת חיי?/ בדידות קשה./ קנאה בחברה ש-לה הכל זורם ומהר./ הלקאה והאשמה עצמית- אני אשם ברווקותי המתבגרת/ ישנם פעמים שאח צעיר נושף בעורף/ ערך עצמי ירוד בעיני עצמו וגם סובר שהחברה אכן רואה אותו כירוד- עם אות קלון- שכביכול מי שנשאר רווק מאוחר, אות היא שמדובר בבעייתי [-בעייתי אמיתי או בסתם 'בררן']./ פעמים נוצר מתח עם ההורים שרצונם בזיווג אינו עולה בקנה אחד עם הרווק. [לפעמים מתח זה נוצר ע"י 'השלכה' שעושה אחד ההורים מנישואיו שלו, לנישואי ילדו, שבעקבות השלכה זו הוא מבקש 'לשים גז', באומרו: 'אני התחתנתי מהר, מה הבעיה? מה ה'ביג- דיל'?  ופעמים שההשלכה היא הפוכה, בעקבותיה הם שמים 'ברקס' ולא רוצים שבנם 'יפול בפח' כמותם ואומרת האם: 'אני לא אתן לילד שלי לסבול כמוני עם בת זוג מורה כמוני, (למשל), שמגיעה שחוקה הביתה', וכדומה. על ההורה להבין כי יש 'פערי דורות' ולא כל מה שהיה נכון לשעתם, רלוונטי עתה.]

אך ישנו קושי שאינו מובנה כחלק בלתי נפרד מקשיי הרווקות המאוחרת. את קושי זה, שמעתי פעם רווקה מבוגרת שהגדירה, [חרף ריבוי הקשיים שמנינו לעיל,] כקושי הגדול ביותר, והוא הביקורת החברתית/ משפחתית! ביקורת גלויה וסמויה ומרומזת כנתינת עצות. כאמור הביקורת תיתכן בשלל צורות: הורים, אחים, חברה, וכן גם מחנכים שאינם מבינים..

'תגידי בקבר הבבא-פרגולה כבר היית'?/ 'קראת כבר ספרי תהילים כמנין 'שידוך' [רק 340 פעם.] על הר נבו'?/ 'ניסית אצל משחרר הסתימות והתקיעות הרב שחר גזית מהגליל?' 'אה, כן? מה? זה לא עבד? טוב נו, כי בטח לא האמנת!'/ 'רגע, ואצל קורא המחשבות בשילוב קריאה בקפה- ממכון 'מה קורא' היית? לא? לאאא??! זה אלף בית! נראה לי שעלינו על הבעיה!'./ 'תיפתח יותר להצעות!' / 'תגדיל ראש'. / 'אל תהיה מרובע'. / 'אל תשלול מייד'. / 'תני צ'אנס, אל תהיי בררנית!' / 'אין מושלם' / 'תמונה אינה משקפת'./ 'את משדרת עוצמה מרחיקה'./ 'את משדרת חולשה'./ 'את חכמה מדיי'./ 'אתה מפתח ציפיות גדולות'./ 'את משדרת משהו שלא נותן לאנשים להתקרב אלייך'./ 'שחרר, זרום'. / 'אהבה מגיעה אחר כך'./ 'זה בסדר, כולם בוכים לאחר הפגישה'./ 'מה? הוא שלומפר? מה את הולכת להתחתן עם דוגמן? את יודעת איך אבא שלך הגיע לפגישה הראשונה?

ועוד ועוד.

בעודי ממתין מספר שנים לזיווגי שלי, בא אליי הקצב השכונתי: 'תגיד אני יכול לתת לך עצה'? ומכיוון שידוע הקשר בין עולם השידוכים לעולם הקצבים, עניתי לו: 'לא'. זה כמובן לא עזר והוא 'שפך' עליי את עצתו הלא מחכימה במיוחד. אמרתי לו: 'עכשיו אני יכול לתת לך עצה'? ולא חיכיתי: 'לעולם אל תתן עצה למישהו מבלי שנתבקשת, חוץ מהעצה הזו'..

על הסובבים הנ"ל לדעת כי מלבד עצם הכוח שיש בטקסטים בעלי אופי מבקר, אלו, להוביל להמון הלקאה עצמית של הרווק, ולדימוי עצמי ירוד [נוסף על מה שמרגיש גם כך לבד כפי שמנינו לעיל]. בכוחה של בקורת זו, שהיא רק מרחיקה אותם מהיעד הנכסף שכן היות וכאמור הרווק חווה בכך הלקאה עצמית ודימוי עצמי ירוד, ממילא הוא שוב כבר אינו בטוח בהחלטותיו, בצורה חזקה יותר מלפני הביקורת, הוא יהסס בהחלטה. הוא גם מגיע לפגישה פחות בטוח, יותר 'מציג' ומרגיש פחות אוטנטי וממילא פחות שבע רצון מן הפגישה.

על כן אם אנו חפצי קידום הרווק/ה עלינו לדעת, שדווקא אם נזריק בהם עוצמה, נאמין בהם ובהחלטתם, דווקא כשנאמר להם: 'אני סומך על שיקול דעתך'! 'אתה יודע מה שאתה עושה'! וכן הלאה, הם ירגישו יותר בטוחים בהחלטה וייקל עליהם להחליט את ההחלטה הנכספת, וכך כאמור הם גם יגיעו בטוחים יותר לפגישה וירגישו בכך יותר שבעי רצון. [כמו כן הרווק עצמו יכול להתעצם ע"י הומור שחור, או הליכה ליועץ, או סדנא מעצימה.]

לסיכום: קבלו עצה ושמה העצמה!!

זאת ועוד, ככלל, ראוי לתת לחפצי ומחפשי אהבה, לפחות אהבה זמנית מצידנו!

אם כן נתתי לפניכם, 'על הדרך' בה ביקרתי את הביקורת, 'מיני פתרון'- ועוד צעד קטן לקראת השידוך ושמו כאמור: ההעצמה של הרווק.

בפעם הבאה בעזרת השם, יותר נדבר על גורמי העיכוב ונסיון פתרונן. בהצלחה, ויהי רצון שכל הרווקים והרווקות, ימצאו את זיווגם משורש נשמתם, ויתחתנו ב'זמן קריב'. במרפסת!!

רפי ב"ש כהן- יועץ זוגי מוסמך. לתגובות, שאלות, התייעצות, פגישות: REFAELC37@GMAIL.COM