ט"ו בתמוז תשע"ט / יום חמישי 18 יולי 2019 | פרשת השבוע: פנחס
 
dot  הוסף למועדפים   dot  הפוך לעמוד הבית  
 
   
    הירשם    |    התחבר
  
    החשבון שלי     מעקב הזמנות     עזרה
 
 
  המדינה שלי:  
  ארצות הברית   
 
   שפה:  
  עברית   
 
   המטבע שלי:  
  דולר ארה"ב   
 
   
עמוד הבית ברסלב יהדות משפחה וזוגיות חגים ומועדים רוחניות חברה סיפורים מהחיים
   הכרות ונישואין     הורים וילדים     משפחה ובריאות     ברסלב ילדים             
 
  הצג את כל הקטגוריות...  
 
 
 
הכרות ונישואין  
 
דף ראשימשפחה וזוגיותהכרות ונישואיןבדרך שלי או גירושין?
 
  חיפוש מתקדם
   מאמרים
 
   חיפוש
 
            
 

בדרך שלי או גירושין?    

בדרך שלי או גירושין?



יש דברים שבהחלט לא אומרים, ובטח לא בתחילת הזוגיות. אחרי שהילה ובעלה קיבלו את הייעוץ הזוגי, ד"ר זאב בלן הגיע לתובנות חשובות על מה שאומרים או לא בחיים בשניים.

 



"ידעתי מהרגע הראשון שהתחתנו שנתגרש" סיפרה לי הילה באחד המפגשים איתה, ואני מדבר על לפני 30 שנים, שכבר אז, בתחילת חיי הנישואין שלהם היא הבינה (ואולי גם החליטה) שבעלה הוא מקרה אבוד ולחיי הנישואין שלה אין שום פוטנציאל.

 

זה סיפור ארוך למה היא הגיעה למסקנה הזו והחליטה להישאר בכל זאת, אבל בתמציתיות – בעלה ניסה להכניס אותה למספר עניינים אישיים שלו – כמו חוסר ביטחון ממנו סבל ועוד, והסביר לה ששיתוף פעולה ועבודת צוות מתוך הזוגיות יעזרו לו לצמוח ולגדול ולשקם את ה'חסרונות' הללו. אך במקום לתמוך בו, היא הציבה לו אולטימטום.

 

"אם אתה לא רוצה להיות איתי" היא אמרה לו, "לך ותעזוב אותי בשקט. אני אמשיך להיות מי שאני ואני מאמינה במה שאני עושה ואני לא הולכת להשתנות בשביל אף אחד! קח את עצמך בידיים ותעשה את מה שאתה צריך!"

 

זכרו, זה קרה מהר מאוד אחרי טקס החופה! ומה בעלה הרגיש? ובכן, במקום להרגיש שיש לו חברה אוהבת וביטחון, הוא הרגיש שהוא התחתן עם האויב שלו. בפגישה איתו הוא סיפר לי שהוא לא פעם היה אומר לעצמו, 'זאת לא אישה שאוהבת אותי! יותר חשוב לאשתי להיות ליד המשפחה שלה, הקריירה שלה, ובעצם, כל מה שהיא רוצה יותר חשוב מכל דבר אחר... אפילו יותר ממני!'...

 

הוא בהחלט ידע שיש לו כמה בעיות שהוא צריך לטפל בהן, אבל למי אין?!? הוא ניסה לערב את אשתו בתהליך מציאת הפתרונות של הבעיות הללו. ואני לא מדבר על בעיות חריגות, אלא דברים שמתגלים מדי פעם אצל שני בני הזוג, ויש את הצד הזה שמרגיש חלש וזקוק לתמיכה ועזרה. הזוגיות, לרוב ועל פי ניסיון מול מטופלים, מסייעת לבני זוג כאלה לחזור למסלול נפלא והם רק עולים מעלה. בן הזוג התומך למעשה רק מרוויח – גם כי תמך בחצי השני שלו וגם כי גילה דברים אדירים על עצמו, יכולות ומידת התחשבות שלא חלם שיש לו אחת כזו.

 

"רק תאהבי אותי" ביקש ממנה.

 

מאמרים נוספים בנושא:

שניים שהם אחד

שלום בית? הנוסחה החדשה!

שפת האהבה

מקום של אהבה

וגר זאב עם כבש

הצד המקבל

אהבה ללא תנאים

ותודה על האישה

אהבה אמיתית?

כל יום מחדש

שניים זה ביחד

תבחרו באהבה

כאן בונים גן עדן

 

ומה הוא קיבל? ברגע שאמר לה משהו הילה התחילה לצעוק עליו, "זהו! זה או הדרך שלי או שאנחנו מתגרשים!"

 

לא צריך להיות איש מקצוע כדי להבין שזאת אחת הדרכים הכי פוגעניות והורסות, במיוחד כשהזוגיות רק בתחילתה.

 

למה הילה התנהגה והגיבה כך? כנראה היא הייתה תפוסה בדפוס התנהגות שלילי שהוביל אותה לתגובות ותפניות בחיים שללא ספק אינן מועילות, יצירתיות, מפתחות או מוסיפות משהו לה כאדם ובכלל.

 

אם עוקבים לאחור אחרי התנהגות כזו היא תמיד תוביל למשהו שקרה ונבלע בתת המודע, ולא פעם לאדם אפילו אין רמז לזה בגלל הזמן שעבר מאז פיתח דפוס התנהגות שכזה. תת המודע שלנו בקושי מוגן בהשוואה למודע, ושם היצר הרע חוגג. זה שטח המלחמה שלו, שם הוא ממלא את היומית שלו. בדיוק כמו נחש שפוגע בחלק התחתון – הרגליים, בתת המודע שלנו, ואז גורם לתהליך לקרות כך שלמודעות שלנו אין שמץ של מושג מה באמת קורה שם בפנים, וכמה אנו חשופים לסכנה הזו.

 

אני לא יודע מה הילה אמרה לעצמה בתת המודע או עם מה הצליחה לשכנע את עצמה, יכול להיות שאמרה לעצמה ש'אי אפשר לבטוח בגברים', או 'אדם צריך להיות בשביל עצמו', או 'עדיף להיות לא להיות תלוי באף אחד'... האפשרויות רבות. אבל יום בהיר אחד, יש לה בעל בתחילת חיי הנישואין שלהם שמגלה לה את אשר על ליבו, והילה לא יודעת איך להתמודד עם זה, אז היא מתחילה להמעיט מערכו של גילוי לב זה ואומרת לעצמה שהיא לא יכולה, אבל ממש לא יכולה, להיות מוטרדת בגלל אדם 'נצרך'.

 

 

ברור שזאת לא הדרך, וזוגיות צריכה להיות קודם כל החברים הכי טובים. ככה מתנהלים חיים טובים בשניים בצורה תקינה!

 

נקודת המפתח כאן היא – שלא משנה איזו החלטה ראשונית התקבלה בתת המודע שלה, זה לא אומר שזה צריך להיות משהו קבוע!!! אפשר לשנות ולעקור את זה מהשורש.

 

איך?

 

על ידי שמציפים את כל העניינים הטמונים בתת המודע כלפי מעלה, על ידי שמאירים את כל ההחלטות התת מודעיות הללו עם אור גדול, ואז מקבלים החלטות במודע לגבי הרעיונות והאמונות שהיו טמונים שם – מה צריך באמת וממה בהחלט כדאי להיפרד ולהשליך למצולות.

 

אדם שמתחיל להשקיע מאמצים בלהפוך החלטות ובחירות מתת המודע ולהביאן למודע, חווה חופש בחירה אדיר, יש לו יותר אפשרויות, והרבה מקום לשינויים חיובים וצמיחה. במקום לתת להחלטות שלנו לשלוט בנו, אנו נשלוט בהחלטות שלנו.

 

וכשמגיעים להחלטה חשובה כזו בחיים ובפרט בזוגיות, החיים בשניים נראים אחרת!





תגובה למאמר    תגובה למאמר
   הצג מאמרים נוספים של ד"ר זאב בלן
   חזור לדף הבית של הכרות ונישואין




לראש המאמר    לראש המאמר       שלח לחבר    שלח לחבר          שתף       גרסת הדפסה    גרסת הדפסה


 הצטרפו לרשימת התפוצה הצטרפו לרשימת התפוצה
 
 
  
הצטרפו לרשימת התפוצה שלנו כדי לקבל מדי שבוע את רשימת המאמרים החדשים באתר. המנוי חינם וניתן לביטול בכל עת. הקליקו את כתובת הדואר האלקטרוני שלכם.

   

 מאמרים נוספים בנושא זה מאמרים נוספים בנושא זה
 
 

 
איזו מזוודה?               מי עוצר את הגלים?               הדואט
 
 איזו מזוודה?  מי עוצר את הגלים?  הדואט


  0 תגובות למאמר זה     

הוסף תגובההוסף תגובה    הוסף תגובה    

 
 
  
יעמדו על הברכה    ולהבדיל לע"נ:
  
 
מה אנחנו עושים ואיך אתם יכולים לעזור?
 
אין אנו פועלים לשום מטרות רווח ואיננו נתמכים משום גוף או ארגון.
כל פעילות האתרים נועדה אך ורק כדי לזכות את הרבים ולעזור לכל הפונים אלינו.
 
לחץ כאן כדי להיות שותף
  
 
 
 מבצעי היום בחנות מבצעי היום בחנות
 
 
 
 
אחורה  1 2 3  קדימה
 
 
 
 
  •  
  •  
     
  •  
     
  •  
 
אחורה  1 2 3  קדימה
 
 
 הכי מדובר הכי מדובר
 
 
 
 
Up  1 2 3  Down
 
 
 הכי נקרא הכי נקרא
 
 
 
 
Up  1 2 3  Down
 
 
 Facebook Facebook
 
 
 
 רשימת תפוצה רשימת תפוצה
 
 
 
הכניסו כתובת:   
 
   
 

 
 



  
 
 
פתח ארגז כלים