Любовь или почет?

 “То, что я дала своей дочери и её мужу было ненормальным!” (она имела в виду, что была невероятно щедра). Также она была права, следуя стандартному значению слова “ненормально” – и скоро вы увидите почему.

“Я дала им так много, больше чем любая другая мать даёт своему ребенку и его мужу или жене – но они всё равно не звонят мне и не навещают меня. Они не ценят то, что я для них сделала. Они оба холодны и бесчувственны к моим нуждам. Я не сильный человек. Почему они не проявляют ко мне большего уважения? Моя дочь говорит, что у меня больше нет к ней чувств – она права – я утратила свою любовь к ней – но она и её муж это заварили – всё, что я сделала, это попросила их вернуть мне деньги, которые я им щедро одолжила. Вся проблема в её муже. У них сейчас есть деньги, так почему я должна разрушать свою жизнь? Почему я должна бедствовать? Так больно видеть, как они говорят с его родителями, в то время, как я – отвергнута. Я чувствую осуждение со стороны дочери и со стороны моих других троих детей. Может я как-то унижаю свою дочь– но я не знаю, как это происходит. Я очень хороший, щедрый и заботливый человек. Я знаю, что не могу контролировать их поведение, и это приводит меня в ярость. Я понимаю, что, когда ты даёшь людям и помогаешь им, то это не может заставить их любить тебя. Я потеряна!"

 Я спросил эту мать, чего она больше всего хочет от своей дочери. Она ответила, что хочет иметь с ней близкие и тёплые отношения. Я сказал, что если она действительно хочет близких и тёплых отношений, то она должна прямо сейчас сказать ей это. Я сказал, что она должна попросить прощения у дочери за плохие чувства по отношению к ней, которые она таила в сердце на протяжении последних двух лет. После этого её дочь вернётся к ней, и, скорее всего, тоже извинится за своё участие в этой “борьбе”. Я сказал ей, что её дочери всё ещё требовалась от неё безусловная любовь. Я сказал ей, что если она была готова всё забыть, включая свою потребность в уважении и признании, то у неё точно смогут быть близкие взаимоотношения с дочерью.

Но она и слышать об этом не хотела: “Я должна извиняться перед ней? Это она должна извиняться передо мной! Это у неё есть мицва (заповедь, обязанность) уважать меня – это она должна извиняться передо мной! – и вообще, что я ей такого сделала, чтобы извиняться?”

Я видел, что желание этой женщины получить почёт было настолько сильным, что она полностью вытеснила её способность видеть правду. Хотя она говорила, что хотела иметь близкие отношения со своей дочерью, – чего она хотела на самом деле – это получить почёт, уважение и признание от своей дочери и зятя. Она не могла понять этого сознательно (самостоятельным образом), так как её потребность в почёте перевешивала её потребность в любви. Её колоссальная потребность в почёте сделала невозможным для неё увидеть правду.

Итак, нужда матери в уважении дочери была большим приоритетом, чем потребность в любви дочери. Доказательство этому в том, что, если бы любовь была для неё желаннее всего, она бы сразу связалась с дочерью, даже если бы её потребность в почёте не была бы удовлетворена. Также тот способ, которым эта мать выражала дочери свою любовь заключалась в том, что она давала ей деньги и материальные блага, вследствие ожидая взамен власти и почёта. Нужда в уважении часто несовместима с потребностью в любви. Тяжело любить мать, которая вечно требует, чтобы её благодарили за всё, что она делает для своих детей. Вот почему люди, которые откровенно или косвенным образом требуют уважения и признания, испытывают трудности в поддержании близких отношений, и часто чувствуют, что их не любят по-настоящему – и чаще всего, это так и есть.

Проблема этой женщины не уникальна. Человек, преследующий почесть, будет принимать соответствующие решения, в отличии от тех людей, которые преследуют любовь. Настоящая причина конфликтов, от которых люди страдают в своих отношениях, в том, что они используют непродуктивные пути, преследуя только собственные цели, не задумываясь о нуждах другого человека.

У людей есть свобода выбора. Когда они увидят, что происходит на самом деле между ними и другими людьми, они смогут принять сознательное решение переставить свои приоритеты таким образом, который совпадёт с интересами другого человека, с которым они хотят развить близкие отношения. В семейных отношениях потребность учитывать нужды супруга должна быть так же сильна, как потребность учитывать собственные интересы.

Это может показаться несправедливым, но, чтобы изменить отношения с кем-либо, вы должны сфокусироваться на нуждах другого человека больше, чем над вашими собственными. И это – самый быстрый и эффективный способ “вылечить” отношения. Чтобы сделать их лучше, у Вас должна быть вера в Творца. Если у вас есть вера, тогда у вас будут силы сконцентрироваться на том, чтобы давать, а не получать, и вы сумеете насладиться радостными и близкими отношениями.