כשמאדים ונגה מתחתנים

כששרי מילר ולורי לוריא נחשפו לסטטיסטיקות – 30-40% גירושין בחברה הדתית, הן החליטו לעשות מעשה ופיתחו סדנה להעצמת זוגות מאורסים ונשואים טריים. לארגון שלהן הן קראו "בחירת הלב" ("כי לפני הלב יש את הבחירה של המוח"), את השיטה ייבאו מאמריקה, ושילבו בה מקורות יהודיים. ויש גם טיפים.

אין טעם להתכחש לזה יותר, גדלנו על חלומות הוליוודיים בדבר נסיכות ואבירים ומאז ועד היום, אנחנו, רווקים ונשואים טריים כאחד, מחכים שהם יתגשמו לנו. אך מה גדולה האכזבה של רובנו לגלות כי בן הזוג שלצידנו רחוק מלהיות דומה לדמות המושלמת שבסרטים וכי נישואין, מלבד ההרפתקה המרתקת שבהם, טומנים בחובם גם לא מעט קשיים הדורשים עבודה עצמית ולימוד.

הרבה לימוד. זו בדיוק הסיבה ששרי מילר ולורי לוריא הקימו את ארגון "בחירת הלב", והן מעבירות סדנאות לזוגות מאורסים או נשואים טריים עד שנה מהחתונה, בהן הן מקנות כלים לפיתוח המיומנות הזוגית.

מילר היא יועצת חינוכית, בעלת תואר שני, מנחה זוגית ומדריכת כלות ולוריא, השוהה בימים אלה בחו"ל, היא מטפלת זוגית, בעלת תואר שני גם היא.

"בהרבה מקרים, כשטיפלתי בילדים מתקשים בבית הספר, הרגשתי שמקור הבעיה זה משהו נפשי, שיש תוהו ובוהו במשפחה, שההורים רבים והילדים לא פנויים ללמידה. רצינו להגיע לשורש הבעיה, לעזור לזוגות להגיע למערכת יחסים בריאה ועם מיומנויות. אנחנו רואות המון בעיות שאפשר למנוע אותן, אם מתחילים ברגל ימין" מסבירה מילר.

על מנת לטפל בשורש הבעיה, החליטו להתמקד בזוגות בשלב הטרום-חתונה או בנשואים טריים. "נושא הנישואים מורכב מאוד היום. זה לא כמו שהיה לפני דור או שניים. יש היום המון מתח ולחץ. אנחנו מאמינות שאם כדי לנהוג על הכביש צריך לפחות 28 שיעורי נהיגה, קל וחומר שצריך להתכונן לפחות כך, לקראת נישואין תקינים וארוכי טווח" היא מוסיפה. "אנחנו שואלים את הזוג כמה זמן הם משקיעים בשמלת כלה, אולם, צלם – והם עונים: שבועות וחודשים. ומי לא רוצה להשקיע 12 שעות לזוגיות שתצמח להיות בריאה ותקינה?"

'קורס מניעתי' הן קוראות לו. "זה לא טיפול, אלא חינוך לנישואין. החידוש הוא ששני בני הזוג נמצאים, בניגוד להדרכת כלות וחתנים, וזה מונע אי-הבנות". שש פגישות בלבד, שעתיים כל פגישה, שמאפשרות לזוג דיאלוג ביניהם ותרגול מיומנויות. בינתיים יצאו לדרך כבר שש סדנאות כאלה, בעיקר באנגלית. "אצל האמריקאים יש יותר מודעות לנושא" מסבירה מילר. בספטמבר הן מתעתדות לפתוח את הקבוצה הראשונה בעברית.

איך הגעת לעיסוק הזה?

"הבת שלי התחתנה לפני שלוש שנים עם בחור מדרום אמריקה. אחרי החתונה הם נסעו לשליחות לשלושה חודשים וחמותה ביוהנסבורג סיפרה לה שיש אצלם חוק – שכל זוג חייב לעבור את הקורס הזה".

מילר התעניינה בתוכנית של ד"ר דיויד אולסון, המבוססת על 20 שנות מחקר שלו עם 20,000 זוגות, שבמקורה איננה יהודית, והחלה ללמוד אותה בעיון. עם הזמן היא ולוריא תרגמו אותה לעברית, שילבו בה את המקורות היהודיים ופיתחו "שיטה יהודית" המבוססת על אותם הכלים והניסיון. "יש למשל מודל של עשרה צעדים איך לפתור קונפליקט" מדגימה מילר את השיטה, "בהתחלה זה נשמע להם מאוד מלאכותי, אבל אנחנו מסבירות להם שברגע שנכנסים להרגל, זה כבר בא אוטומטי ואתם קונים לכם הרגל טוב לזוגיות. כלל ראשון הוא לא לשלוף בשעת כעס סתם מילים, אלא לקחת פסק זמן של שעה. כי המילים מצטברות ופוגעות באינטימיות, ואז הולכים למטפלים – אבל המטפלים עמוסים, ולפעמים כבר אי אפשר לרפא את הפצעים".

להפוך אבני נגף לאבני דרך

"בקבוצה, בהתחלה, אחרי שנותנים מבוא, כל זוג ממלא שאלון קצר של חמש שאלות, כל אחד לחוד. ואז הם משווים – איפה כל אחד עומד, איפה הפערים, איפה הכוחות שלהם, כדי לזהות את הכוחות בזוגיות שלהם וגם את נקודות הצמיחה. המטרה היא להפוך אבני נגף לאבני דרך" מסבירה מילר איך פועלת השיטה, "ואז אנחנו מתחילות ללמד את המיומנויות. לא כל אחד נולד עם הכישרון לתקשר ועם ההבנה איך לפתור קונפליקט".

"זה מאוד מעצים את הזוגות. זו עבודה תמידית, עובדים על זה ביחד. הקב"ה מזווג זיווגים – בכל יום ובכל רגע. הוא מזמין לנו את הכעסים, כי אם אין לנו את המתח מדי פעם – אז אין צמיחה ואין גדילה".

בנוסף לזוגות הנשואים והמאורסים, מטפלת מילר גם ברווקים ורווקות המגיעים אליה.

"הרבה מהם כבר בגיל מבוגר ופוחדים להתחתן, הם אומרים שאין להם מיומנויות. הם אנשים משכילים, שרואים את החברים שלהם מתגרשים אחרי חמש שנים ומרגישים חסרי אונים".

לדעת מילר, אנשים לא ממהרים להתחתן היום כי אנחנו חיים בתרבות יוונית-מודרנית. "אם לפני דור היו כל המוצרים – בייגלעך, קריפלעך, היום הכל – ביסלי וקינלי, הכל לי, מה יעשה לי טוב. זו לא היהדות. היהדות היא שאנחנו יחידה אחת שמביאה לתיקון העולם, זו שליחות ושכחנו את זה".

כשמילר מדברת על הזוגיות בדורנו, הדיבור שלה הופך באחת מדיבור עדין ורך לחד ומלא כאב. קשה שלא להבחין כי היא מרגישה היטב את הזוגות שמגיעים אליה. "כל השיווק עושה לנו היפנוזה – מגיע לך בית גדול, מכונית חדשה, כאילו שהמוצרים האלו יביאו לנו את האושר, אבל מחקרים מראים שככל שהמשכורות עלו – האושר ירד. שיא האושר היה בשנות ה-50. עכשיו, בשנות האלפיים, סף האושר נמצא במקום הכי נמוך".

הכל כתוב במקורות

"כולם התלהבו מ'גברים ממאדים, נשים מנגה' של ג'ון גריי, אבל זה הכל במקורות שלנו, השוני בין גבר לאישה. עכשיו הוא כתב ספר חדש "התנגשות של מאדים ונגה", העולם מתחיל להבין שהפמיניזם זה לא הסם שהם ציפו לו, שהם לא גילו את אמריקה. הרי אנחנו יודעים מהיהדות שאישה מסוגלת לעשות הכל".

השאיפה של מילר ולוריא היא להביא לחקיקה בתחום. "שהממשלה תיתן תמריצים לזוגות שעוברים קורס זוגי, כדי שזה יהפוך לדבר שגרתי וממסדי, ממש כמו רישיון נהיגה או תואר שצריך מיומנות".

"הזוגיות זו עבודה עם חוזה לעולם, לא אינסטנט" מסכמת מילר, "היום אם המיקרוגל לא עובד, אנחנו ישר זורקים וקונים חדש, כי למה לתקן? זה זול. אבל אסור לנו לקנות את הלוקשים של המערב. בסופו של דבר, העבודה והמאמץ הם שמביאים את האושר".

טיפים – באדיבות שרי מילר

לרווקים ולרווקות:

כדאי להכיר את עצמך לפני שמנסים להכיר בן זוג עתידי.

ודאו לפני הדייט, עם מכרים של בן/בת הזוג שאתם אכן מתאימים.

אל תסתכלו בקנקנן אלא במה שיש בו – היופי עובר והאופי נשאר.

"משיכה" חשובה אבל תוודאו שהשאיפות דומות.

קחו את הזמן להכיר את השני, לפחות שלושה דייטים: במקום לחפש סיבות למה להמשיך, תשאלו את עצמכם "למה לא?"

לזוגות נשואים

היפכו את ה"אני" ל"אנחנו": מה הנישואים צריכים כעת ממני ולא מה אני צריך.

שימו זכוכית מגדלת על הדברים שמשכו אתכם לבן/בת הזוג בהתחלה, ולא על הדברים השליליים.

אל תשכחו להחמיא אחד לשני, אפילו על דברים שנראים מובנים מאליהם.

תקשורת בונה דורשת הקשבה מלאה: הקדישו זמן בכל יום לשיחה עם בן הזוג על מהלך היום, מחשבות ורגשות.

חילוקי דעות בלתי נמנעים – חשוב ללמוד איך להתמודד איתם.

(באדיבות שבועון מעייני הישועה)