תגידו “די!”
חווים התעללות? רחלי רקלס המומחית שלנו, לקחה את התשובה לליזי הכי רחוק שאפשר, ואומרת: "הגיע הזמן שתגידו "די!" ואל תאפשרו לבני זוג להתעלל בכם!"
רחלי היקרה שלום לך!
לא יודעת איך להתחיל, אבל אני נשואה לאדם שלא מתנהג אלי בצורה יפה, בלשון המעטה. הוא מבזה ו'מנמיך' אותי בכל פעם שאני עושה משהו שלא נראה לו, או לא מספיק טוב בשבילו. למשל, אם האוכל לא מושלם או כשיש לפעמים קצת בלגאן בבית (ילדים, שיהיו בריאים…) הוא חושב שהוא יכול לדבר אלי איך שנראה לו. נמאס לי לבקש ממנו לפגוש יועץ לענייני נישואין או כל גורם מקצועי אחר שיכול לעזור, כי הוא חושב שאני מגזימה. אני שבורה ומאוד מבולבלת. פעם למדתי, שאם אנחנו כבר נשואים זה אומר שזו הנשמה התאומה שלי, החצי שלי. כי אם הקב"ה הוביל את שנינו לחופה אז אני אמורה להישאר נשואה לו. ואם כך, למה הקב"ה מאפשר לו להתנהג אלי בצורה הזו?
מחכה לתשובה, ליזי.
ליזי היקרה שלום גם לך,
אוהו. אבל עצרי רגע, ליזי. השאלה שלך מלאה באי הבנת מושגים של חיי נישואין וזוגיות, ומאוד. אך אל תדאגי, מיד נבהיר את הכל.
ראשית, אני ממש מצטערת להבין שאת סובלת כל כך . וכדאי מאוד שתדעי שאין לבורא עולם שום רצון בעולם שתסבלי. אלא, הוא רק רוצה שתהיי שמחה ותיהני מהדבר הנפלא שהוא ברא – זוגיות וחיי הנישואין.
דבר שני, נראה לי שאת ממש נקרעת בתוכך. כי עמוק בפנים, את יודעת שאת לא אמורה לסבול את ההתנהגות המתעללת של בעלך, אבל המושגים השגויים שלך לגבי נישואין גורמים לך להישאר בקשר הזה.
אז הבהרה ראשונה, אין שום סיבה בעולם שאת צריכה לסבול התעללות פיזית, או כמו במקרה שלך, מילולית. שום סיבה בעולם!
הבהרה שנייה, הרעיון של החצי השני שלנו, הנשמה התאומה, לא ממש נכון. נשמות תאומות הן פשוט שני חצאים של נשמה אחת שיש להן תיקון ביחד בעולם הזה! ישנן דרגות שונות של נשמות תאומות. לא לכל אחד יש את אותו סוג של תיקון עם החצי השני שלו, כל זוג והתיקון שלו. בן/ת הזוג והילדים הם הדבר הכי קרוב לנשמה התאומה, לחצי השני שלך, מה שגורם לדבר להישמע הגיוני מכיוון שאלה הם הקשרים הכי מאתגרים ומורכבים שיש בחיינו. הרעיון של שני אנשים שמתאהבים וחיים באושר ובעושר – זו הגרסה של וולט דיסני לנשמות תאומות. לא המציאות.
מאמרים נוספים בנושא:
במקרה שלך, ברור שלבעלך ולך יש תיקון לעשות ביחד. אבל, וזכרי זאת היטב ליזי – הוא רק מקל בידו של הבורא. ההתנהגות שלו כלפייך היא רק מסר שהקב"ה מנסה להעביר לך. ואל המסר הזה תיכף נגיע.
בשונה מהתעללות בילדים, שאני אפילו לא להעלות בדעתי שמץ של מושג למה ילד נולד לבית בו מתעללים בו. אני לא האריז"ל הקדוש. במקרים כאלה, אנחנו רק צריכים לעשות את מה שמוטל עלינו: לעזור בכל דרך אפשרית, ולהאמין שלבורא עולם יש את הסיבות שלו, דברים נסתרים שאין לנו בהם שמץ של השגה והבנה.
אבל כאשר מדובר בקורבן מבוגר, נראה כי ישנו מסר ברור שהקב"ה מנסה להעביר לו. כדי להבין זאת, בואי נתאר בקיצור איך אדם שסובל מהתעללות מרגיש עם עצמו. הוא מן הסתם חושב שהוא לא שווה, הוא מאשים ורודף את עצמו, אולי הוא מרגיש כישלון, הוא לא מזהה את הנקודות הטובות שלו, הוא מרחם על עצמו, הוא לא חושב שהוא ראוי למשהו טוב יותר, הוא לא מרגיש שהוא שולט יותר בחייו, והוא לא מרגיש מספיק חזק כדי להתקומם נגד המצב או פשוט לקום וללכת.
האם את מרגישה חלק מהדברים האלה, ליזי?
אז מה המסר שהקב"ה מנסה ללמד אנשים שסובלים מהתעללות? תעריכו את עצמכם! זהו את הערך העצמי שלכם! אתם לא צריכים לסבול מאף אחד! העובדה שאת מרשה לאדם הזה להתנהג אליך כך, במיוחד אדם שטוען שהוא אוהב אותך, מראה שאת לא חושבת שאת שווה וראויה להערכה. ולא רק, אלא גם העובדה שאת חושבת שהוא יאהב אותך יותר ממה שאת אוהבת את עצמך מציקה. ליזי, לא נראה לי בכלל שהוא אוהב אותך. הוא בעצמו צריך עזרה, מכיוון שאדם נורמאלי לא יעלה בדעתו להתעלל באף אחד, בטח לא באלה שהוא אמור לאהוב.
הבהרה שלישית, הקב"ה לא עושה לך את זה, ליזי! הקב"ה עומד בצד בגלל שהוא נתן לנו את כוח הרצון והבחירה לקבל החלטות בעצמנו. אבל, אני יכולה להבטיח לך שהוא צורח לעברך: "תפסיקי! את לא אמורה לסבול את זה יותר! את ראויה למשהו טוב יותר מזה!". אבל מה הקב"ה יכול לעשות? כל יום מחדש את מקבלת החלטה חדשה להישאר עם האיש הזה. אז אנא ממך, אל תטעי ותאשימי אחרים, כל שכן את בורא עולם, שאת במצב הזה. מצטערת מאוד לומר לך את זה, אבל את עושה את זה לעצמך.
ליזי היקרה, אני מצטערת אם אני נשמעת קצת קשוחה אבל אהבתי אליך גדולה, כי זאת אהבה אמיתית. אם לא היה לך בעל כזה, איך היית מתקנת בכלל את הרגשות הבעייתיים שקיימים בתוכך? איך היית יודעת לזהות את הערך העצמי שלך שאת צריכה לבנות ולתקן? את הצורך שלך להרגיש ראויה ומוערכת?
אדם עם הערכה עצמית בריאה לא היה נמצא עם בן זוג כזה, במיוחד כשיש ילדים בתמונה. כי את מבינה, ליזי, איזו דוגמה את נותנת להם? ילדים לומדים על חיי נישואין וזוגיות ישירות מההורים שלהם. את רוצה שהם ימצאו את עצמם בזוגיות וחיי נישואין אומללים? יכול להיות שזה מה שיקרה, אם תמשיכי לסבול ולאפשר למישהו להתנהג אליך בצורה מאוד לא הולמת.
עכשיו אני מבינה עד כמה קשה לאישה, בעיקר עם ילדים, לעזוב זוגיות וחיי נישואין למרות שהיא סובלת, ואפילו מאוד. והאמת? זאת מציאות מאוד מאוד מפחידה. יש כל כך הרבה שאלות והרבה דברים לא ידועים שהיא תצטרך להתמודד איתם. אבל מה האופציה? להישאר נשואה למישהו שרגשית ומנטלית הורג אותך? ומה יקרה אם הוא יום אחד חלילה יתחיל להכות אותך? מתי תחליטי לעצור את זה ולומר "די!"?
לא לחיות עם אדם כזה, ליזי, זה רק הצעד הראשון. הקב"ה רק משתמש בו כמקל כדי שתתחילי לעשות את העבודה שאת צריכה לעשות עם עצמך. את צריכה למצוא את מה שבאמת גורם לך להיות עם דימוי עצמי נמוך.
דבר נוסף ומאוד חשוב – אני ממליצה לך בחום לפגוש גורם מקצועי שיכול לכוון ולהדריך אותך. יש לנו מאמן ומטפל באמונה מדהים – הרב דוד קראוס, שטיפל בזוגות רבים שפנו אלינו ואשר יכולים להעיד על השינוי האדיר שהם חווים בחייהם. הוא ייתן לך הדרכה רוחנית ויעזור לך לבנות את הדימוי והערך העצמי שלך, כדי שתצאי מכל מה שאת חווה אישה חדשה, חזקה ומלאת ביטחון עצמי. והכי חשוב, שמחה. כי זה מה שבאמת מגיע לך להיות!
ואם בעלך ירצה, הוא מוזמן להצטרף ולזכות קודם כל לטפל בעצמו, ואם תמשיכו ביחד, אז גם לחיי נישואין וזוגיות חדשים ונפלאים איתך.
מאחלת הצלחה עצומה,
רחלי.
כתבו לנו מה דעתכם!
תודה על תגובתך!
התגובה תתפרסם לאחר אישור