תמתיקו אותם
זה קורה במשפחות הכי טובות, ברגע של כעס ריב או ויכוח, כשהטונים הופכים לצורמים וזה הכי מרגיש לשבור את הכלים. תעצרו, ותמתיקו אותם. זה עובד.
בוודאי שזה קורה לכל זוג! מתווכחים, רבים וכועסים אחד על השני.
"הוא לא מבין כלום!", "מה היא בכלל חושבת לעצמה?", "איזה דבר טיפשי להגיד", "אין סיכוי שזה ישתנה"… ועוד מחשבות רעות וארסיות למיניהן אחת על השני.
מה יהיה? איך יוצאים מפה? למה בכלל יש מחלוקת בינינו? ולמה זה לא מסתדר?
אומר רבי נחמן מברסלב (ליקוטי מוהר"ן תורה קל"ו): "אל תדין את חברך עד שתגיע למקומו (אבות פרק ב). זהו מה שאמרו רז"ל (שם פרק א) 'הוי דן את כל אדם לכף זכות'. כי כשיש מחלקת על אדם צריך לחקר למצוא זכות בחברו, במה שחולק עליו כדי לדונו לכף זכות".
קודם כל, עם כל הקושי, חז"ל ורבי נחמן אומרים לנו (ומי שמכיר את התורות של רבי נחמן יודע ש"אזמרה" היא תורה מאוד מרכזית) למצוא נקודה טובה וללמד זכות. לפני ההבנה יש תורה וזה מה שהתורה אומרת. יש אנשים שקל להם להתבטל, אבל בדור שלנו, בעיקבא דמשיחא, עם הנפש שעברה כל כך הרבה תלאות – להרבה אנשים קשה לקיים משהו בלי להשיב אותו לדעת. אז מה רבי נחמן מסביר לנו? איך נבין מה לעשות בזמן מריבה?
"כי המחלוקת לא ימנע משני פנים, או מחמת שחברו גדול ממנו במעלה, ועל כן חולק עליו על שלא הגיע למדרגתו".
יש שני פנים. אין שוויון בדעות. אם אחד חושב על בן הזוג "איזה טיפש", מה זה בעצם אומר? שאני חכם והוא טיפש. אני יותר ממנו, המעלה שלי גבוהה יותר.
"ואזי צריך להשתדל שיגיע הוא גם כן למדרגת חברו, בכדי שיהיו שניהם שווים, ואזי לא יהיה מחלוקת. או לפעמים להיפך, שהוא גדול מחברו והמחלוקת מחמת שחברו מתקנא בו על שלא הגיע למדרגתו".
אז בעצם, בלימוד הזכות מה קורה? אחרי המחשבה האוטומטית "איזה טיפש" האני האמיתי שלי יכול לבוא ולומר, 'סליחה אולי, ורק אולי, בדבר הזה הוא מבין פחות ממני אבל יש כל כך הרבה דברים שהוא יודע הרבה יותר טוב, האם גם אני הייתי רוצה שיזלזלו בי ככה? ובכלל, כל החכמה שיש לי כביכול זה הקב"ה נתן לי. זה לא בזכותי. הכל זה מאת השם. לי בכלל אין בחירה בזה'.
מאמרים נוספים בנושא:
מלא נקודות טובות
סוד הנקודה הטובה
הסוד של הסנדלר
אתה פשוט נפלא
ואפילו להיפך, 'איזה טיפש אני, בחיים אני לא אגיע למקומו. אז מה אכפת לי, גם ככה זה הרוס אז נהרוס יותר'. ואז יש קנאה, שאני במדרגה פחותה מהשני ומשם יש מריבה. וגם פה אפשר ללמד זכות אפילו על עצמי. 'מי אמר שהוא טוב יותר? יש לי כל כך הרבה מעלות אולי רק בתחום הזה יש לי קושי. אז מה?'
"ועל כן צריך לדונו לכף זכות, ובזה הוא מעלה חברו לכף זכות, ואז הם במקום אחד, היינו במדרגה אחת, ואזי בוודאי לא יהיה מחלוקת. כי מחלוקת הוא רק מחמת שהם משנים זה מזה, או שחברו גדול ממנו או שהוא גדול מחברו כנ"ל. אבל אם יהיו שניהם במקום אחד במדרגה אחת, בוודאי לא יהיה מחלקת, כי בדבר אחד אין שייך מחלוקת. וזהו: 'אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו', היינו שתשתדל שתהיה עמו במקום אחד, במדרגה אחת, מאחד משני פנים הנ"ל. ואזי בוודאי לא יהיה מחלוקת, כי בדבר אחד אין שייך מחלקת".
במידה ואני מלמד זכות על השני, אז אנחנו כבר במדרגה אחת. שווים. ואם אנחנו שווים אז המחלוקת נעלמת. כי מתי יש מחלוקת? כאשר ישנן שתי דעות שונות. אבל אם אלמד עליו זכות אז כבר לא יהיה אחד שהוא כביכול יותר טוב מהשני. כי כששנינו מסכימים על אותו הדבר, אז אין מקום למחלוקת.
"ובזה שמעלה את חברו לכף זכות, יוכל להיות שחברו יחזור בו ולא יהיה שוב מחלוקת, או שיהיה לו מפלה. כי יוכל להיות שגחלים אתה חותה על ראשו (משלי כה) בזה שאתה מעלהו לכף זכות. וזהו 'הוי דן את כל אדם לכף זכות', 'דן' דייקא, כי הוא בחינת דין ומשפט ממש. כי ידוע שקודם שעולין לאיזה מדרגה, דנין את האדם. ועל כן בזה שאתה דן אותו לכף זכות ואתה מעלהו למדרגה יותר גבוה דנין אותו, וכפי שיצא המשפט כן יקום".
ואם אנו מעלים את השני לכף זכות, אז יכול להיות שבכלל בן הזוג יחזור בו ולא תהיה מחלוקת. למה? כי על ידי פועלה זו אנו בעצם ממתיקים מעליו דינים.
אז זה מה שאנחנו בעצם צריכים, שבשעת מחלוקת נזכה ללמד זכות על בן/בת הזוג ובעזרת השם נגיע לשלום בית וחברות אמיתית. אמן כן יהי רצון.
כתבו לנו מה דעתכם!
תודה על תגובתך!
התגובה תתפרסם לאחר אישור