והעיקר, לא להתעייף כלל!

בכל יהודי יש בזעיר אנפין ממידותיו של אברהם אבינו. בכל ניסיונותיו ומאבקיו ביומיום יש נגזרות מרסיסי אברהם אבינו. ודאי שיש בו גם מיכולותיו לעמוד באמונה ובגבורה בניסיונות והקשיים. אפשר לומר שאמונה, מידות ואיתנות עוברים בגנטיקה של העם היהודי. במצבים של ניסיונות, מתעורר הצורך לברר איך להתנהל.

טיבו של אדם לא נקבע לפי מה שטמון בו בכוח, אלא לפי מה שהוציא מהכוח אל הפועל! כל עוד האדם לא מנסה את כוח בחירתו בפועל, הרי שטרם מימש את עצמיותו. טוב לדעת שאין צורך להבין "ולחפור" מה הניסיון בא ללמד אותי או מה עלי לשנות, מספיק לדעת תחילה שהניסיון בא לקדם אותי! (בהמשך אפשר להבין מה הוא בא ללמד ומה צריך וראוי לשנות).

עיון בעשרת הניסיונות של אברהם אבינו יאפשר לנו להבין את ההתייחסות לניסיונות שלנו ואיך להתגבר עליהם, שהרי אברהם עמד בכולן.

פרק א – אל תיכנעו לפחדים

פרק ב –  אין אדם בלי גלות

פרק ג – אין לי כסף, אין לי!

"לא טוב היות האדם לבדו"? ובכן, אין הכוונה לבדידות או חוסר מעש. הרי אדם קיבל תפקיד אחראי ומרתק לעבד ולשמר את גן העדן. אני מניחה שבגן עדן היו חיים טובים ולא חסר כלום. ישנם ודאי אנשים שאינם נשואים והחיים שלהם מלאים בעניין וסיפוק. אם כן, למה לא טוב היות האדם לבדו? למה "נעשה לו עזר כנגדו"? מפרשים רבים מסבירים שבן/בת הזוג הם השלמה לחסרון שיש באישיות.

ניסיון השידוכים של אברהם אבינו בא לידי ביטוי עם שרה ועם יצחק בנו. עם שרה היפה כאשר ירד למצרים, ועם יצחק כאשר ביקש לחפש לו אישה. אנו למדים מאברהם אבינו שצריכה להיות בליבנו ותודעתנו רצון להעברת מורשת רוחנית על ידי זרע כשר.

בימינו, ניסיון השידוכים בא לידי ביטוי בכמה היבטים:

ריבוי רווקים ורווקות (בעיקר) בגיל לא צעיר. רווקות משכילות מאוד שיש בינן לבין הגברים פער גדול, בין בהשכלה כללית ובין בהשכלה תורנית. וגם, כיום ישנה עצמאות ויכולת להתנהל ללא בן זוג. הניסיון מופיע ביציאה לדייטים מתוך הסתכלות ביקורתית על המועמד. יש היום מציאות בה זוגות מכירים ויוצרים קשר, אך לאחר זמן רב מגלים שהקשר טוב להכרות קצרה, אך לא לזוגיות ומשפחה.

ישנם החוששים מיציאה לדייטים כדי לא לקבל שוב ושוב תשובה שלילית. למשל, 'את/ה נחמד/ה, אבל זה לא מתאים לי…' קיים גם הפחד ממחויבות בעולם כל כך דינאמי, קיים ספק של 'איך אתחייב? ובכלל, אולי בעתיד יגיע משהו טוב יותר, משכיל ועשיר יותר?', ויש גם את החשש מפני אחריות ומטלות בהקמת משפחה וקיומה. אלה הם חלק מניסיונות השידוך.

ויש גם את הניסיון המוכר להרבה מאוד אנשים: איך אביא חתן ספרדי להוריי האשכנזים? או, איך אביא כלה מרוקאית להוריי העיראקים? עדיין ישנו, לצערנו הרב, ניכור בין העדות במשפחות מסוימות. ראיתי גם ניסיונות שידוכים שמגיעים בצורת אידיאל רב מעלה, שהוא גורם בפני עצמו לעיכוב בשידוך. למשל, אמרה לי לא מזמן בחורה כבת 40, 'מה את אומרת? הבחור יוביל אותי ואת הבית מבחינה רוחנית? זה מה שאמרו לי לחפש…' ואני אומרת, זה דבר שעובדים עליו!

ויש גם את הניסיון בו אחד מבני הזוג מרגיש נהדר עם השני רק ש… הוא/היא נמוכים, ג'ינג'ים, קצת שמנים… כי מה יגידו החברות/חברים? הדודות? אמא?

ניסיון השידוכים בא גם לידי ביטוי כשיש ביטול אירוסין, או חלילה כשיש גירושין. הוא מתבטא גם כשהורים מתנגדים לבחירת בן/בת הזוג שהילדים שלהם בחרו. הוא גם כמה ובמה ואיך ההורים מתערבים, ועד כמה הם מאפשרים לילד עצמאות.

מאמרים נוספים בנושא:

אהבה ללא תנאים

חתונה בשחור לבן

מעגל הריקנות

אהבה אמיתית

איך אדע?!?

האם הוא הבחור הנכון?

סוד הזוגיות המוצלחת

מהרהרים בזה

גודל המשימה בשותפות בקיום העולם יכולה להביא חששות ובלבולים. מה אפשר לעשות כדי להצליח לעמוד בניסיון?

ראשית, טוב לנהוג בפשטות. לשים לב לדברים הבאים: האם אנחנו מרגישים נינוחים ובטוחים ושמחים ליד בן/בת הזוג שאיתנו? האם האהבה היא פשוטה וטבעית, או שמא תלויה במשהו חיצוני? האם אני מרגיש אהוב, מכובד? האם החצי השני רוצה להקים משפחה? במקום לתת את הדעת על איך הוא/היא נראים, כמה הם שנונים וחכמים ואיזה סוג נייד/רכוש יש להם… וטוב וראוי שנתבונן על עצמנו ועל התחושות שלנו ליד המיועד/ת.

דבר שני, במקרה של 'נתקעים במקום', יש להתבונן ולזהות מה מעכב אותי מלבחור בן/בת זוג – האם זה פחד מדחייה בדייט? האם זה החשש ממחויבות? מאחריות? מספקות של 'מה יגידו'?

הורים יקרים, "ארבעים יום קודם יצירת הוולד בת קול יוצאת ואומרת, בת פלוני לפלוני". האדמו"ר מקוצק, רבי מנחם מנדל ע"ה, אמר, "בשמים מכריזים עוד לפני שלהורים בכלל יש שייכות בילד, כדי שלא יוכלו להתערב ולהפריע בשידוכים"!

תחשבו על זה. זאת נקודה רצינית מאוד למחשבה. מה מקום ההורים? אני שומעת שישנם הרבים שאומרים, 'ראינו את הכתובת על הקיר ולא העזנו להתערב…' ומצד שני, אני רואה הורים שמתערבים ויוצרים נזקים ומתחים בין בני הזוג. טוב לזכור שהורים אמורים לתת הכוונה וחינוך לסייע כשילד זקוק לעזרה. זה יקרה כשיש פתיחות בבית ודיבור כנה וגלוי. שיחה והכרות – עם הילד והמיועד/ת, יכולים לסייע ולמנוע קשיים בעתיד.

אך יותר מכל – זיווג מתקיים עם אמונה, תפילות והשקעה בהתפתחות מערכת היחסים בגילוי נפש ויושר! על כל אחד לעשות את ההשתדלות הנדרשת בזיווג, כמו אברהם אבינו ששלח את עבדו למצוא בת זוג ליצחק.

והכי חשוב – מה צריך לחפש בשידוך? לב אמיתי ופשוט ומידות טובות!

כי "עת לכל חפץ" (קהלת ג, יז). יש להשתדל עד שמגיע הרגע. גם חתן שעומד מתחת לחופה ועדיין לא הגיע לרגע, פתאום הוא מאבד את טבעת הקידושין לרגע, מחפש עוד רגע, וכך עובר הזמן עד שמגיע הרגע הנכון בחשבון המדויק של בורא עולם!

והעיקר? לא להתעייף כלל מלהתפלל!

* * *

עדנה קדוש – אחות טיפול נמרץ, מטפלת ברפואה משלימה רב תחומית. מאמנת ותומכת על פי חכמת המזרח, המערב והחסידות. מורה בשיטת נקודתרפיה. מחברת הספר "49 ימי מסע", להזמנת הספר וסדנאות בריאות: 050-5574065, ednakadosh18@gmail.com וכן באתר www.ednakadosh.com